教孩子当世界的主人

家长对孩子有抚养权、监护权、教育权；孩子对家长则有被抚养权、受教育权。两者的关系当然是不平等的。在关键问题上，孩子无法为自己做出明智的决定，必须由家长来为自己作决定，接受家长的保护。

不过，家长应该明白，如果你习惯了以不平等的方式教育孩子，那么孩子就永远会处于不平等的位置上，不可能为将来与人平等地生活做好准备。举个例子。我们社会普遍接受的教子智慧是：两个家长面对孩子，可以一个唱红脸，一个唱白脸；一个要严格甚至严厉，让孩子有些纪律和规矩；一个则温存体贴，给孩子足够的感情满足和安全感。家长不管有什么角色分工，彼此之间不应当着孩子的面有冲突，这样才能给孩子传达始终如一的信息。如果家长两个人彼此之间都不统一，孩子就会觉得自己也可以挑战家长，就越来越不听话了。

我们从女儿很小的时候，就注意提醒她，家长也可能犯错误，而且每次我们犯了错误、委屈了她，都要向她道歉，鼓励她表达自己的不同意见。事实上，任何一对父母都不可能完全一致，也不可能完全不争吵。比如，我和妻子有过一次争吵，起源于我教妻子开车。妻子刚拿到驾驶执照不久，就因为很简单的驾驶错误出了个小事故。我看着她驾驶，发出指令，她有疑义，不太愿意听，我就火了：“车在路口，情况紧急，还有什么商量?”她则觉得我口气太粗，结果两人吵起来。没想到这次双方都真动了气，吃饭时还争得面红耳赤。

这时，坐在我们中间的女儿突然哭起来。她一哭，我们两人才醒过来，情绪立即冷静下来。但是孩子情绪已经变得很坏，她不能理解父母之间出了什么事。在这样的时刻，我们干脆让她参加我们的争论，只不过是平心静气、不再吵架，我们两人都尽可能以最温和的口气，向她陈述自己的理由，然后让她判断是非。女儿一开始还觉得很糊涂害怕，不过在我们的鼓励下，渐渐开始思考我们之间的是非，她把谁对在哪里、谁错在哪里，大致都一一指出了，最后像个小大人一样感慨地说：“我觉得你们两个都是很好的人，怎么就不能好好相处呢?”我们虚心听了她的意见，彼此道了歉，而且都感谢女儿，说这次多亏她为爸爸妈妈化解了冲突，女儿一下子心情就好起来，最后安然入睡。

父母和家庭是孩子最终的庇护所，如果夫妻当着孩子吵架，她就可能觉得这个庇护所要塌了，一下子觉得失去了基本的安全感，对孩子的这种感情和心理的安全需要，任何家长都不应该掉以轻心。通过这件事，我们也鼓励和培养她改造客观世界的能力和信心，并由此逐渐发展出自己的责任感。这就是“常青藤原则”强调的平等对话式教育，不仅鼓励孩子提出疑问，而且帮助他们寻求解决问题的路径，培养他们以理性的、讨论的方式解决不同意见的习惯。孩子和大人一样，当她自己参与了决策过程时，即使决策的结果不完全符合自己的心愿，也觉得自己有责任合作。总而言之，“常青藤原则”不是教孩子服从，而是教她如何成为世界的主人。

父母应当意识到，自己本身也是有许多缺陷的人，视野也很受经验和学识的限制，所以给孩子的指令，不可能完全正确。最好的办法，就是从小让孩子认识到，父母也是有缺陷的人，也会犯错误，这样反而更容易得到孩子的理解和原谅。

要知道，想让孩子听话，独断的指令并不能达到目的。独断常常是懒惰的结果，独断的家长，不愿意花时间和精力向孩子解释这些道理，只是简单地让孩子接受，但是当你逃避这种责任时，孩子就可能反叛。比如，你在孩子小的时候呵斥孩子，吓得孩子按你的意志行事，暂时似乎省了不少事。但是，孩子长大一点后，有重要的事情就不会找你商量，甚至隐瞒、反叛，惹出许多让你头疼的事情。最后，你省下来的时间，要加倍偿还，让孩子听话的教育，常常造就了很不听话的孩子。